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活成自己最想成为的样子

06-06

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       感情中,我们是怎么失去了沟通的欲望的?

  婚姻中,当一对夫妻无话可说的时候,该怎么做?

  有人问我,是不是两个人在一起时间久了,就会日益没话说?

  我说,你就记住一点,当夫妻失去了说话的欲望的时候,婚姻就开始走下坡路了。

  因为你们进入到了一个可怕的境地,那就是我很爱你,但我已经不喜欢你了。

  其实就是左右手的关系,失去会痛,但拥有无感。

  女人应该很懂这种感觉,你的衣柜里一定有很多这样的衣服,你从来不会穿,但扔了却可惜。

  如果你在婚姻中变成了永远束之高阁的衣服,那你们的感情就开始出问题了。

  一般来说,下面的剧情就是要到外面找个我很喜欢,但不爱的女人了。

  为什么我们会在感情中失去了说话的欲望呢?这个问题该怎么破呢?

  千万不要相信什么“因为过去无话不谈,所以现在无话可谈”的狗屁逻辑。

  我们无话可说,只是因为我们有太多话被咽在肚子里了。

  为什么会被咽在肚子里?

  因为沟通无能,我们的需要长期无法实现,那就只有一个字:忍。

  举个例子,你就明白了。

  夫妻俩吃饭。

  丈夫要夹菜里的最后一只虾。

  妻子拦住他,嗔怪地说:我几乎一只虾都没吃呢,这只留给我。和你吃饭,好累,你从来都不管我,就风卷残云地吃,你只顾你自己……

  丈夫很生气,不说话。

  妻子说:怎么,生气了?

  丈夫终于忍无可忍地说:

  我和你吃饭也累,我夹个菜也要思前想后,想一下你吃了多少只,我吃了多少只,这只是不是该留给你,吃饭本来就是放松,我吃个饭,还要这么冥思苦想,我太累了,我们还是分餐制,提前把饭菜分好了,这样就不会出问题了。

  妻子说:分餐就分餐,我就知道你就会用这种方式解决问题。

  丈夫说:你什么事儿都上纲上线,夹个虾,也变成我不爱你的证据。

  妻子:那为什么我总是给你夹菜,知道你喜欢吃什么,你从来不管我呢?

  丈夫:我夹给过你啊,你说什么?别给我夹,我自己会吃。

  而且,你夹给我的菜,我就必须要吃,如果拒绝你还不高兴……

  妻子:这个事儿都是我的错?你就没有错啊?你天天就知道边吃边看手机,我就跟一个假人吃饭。

  丈夫:我为什么看手机?我想和你说话,你说什么?专心吃饭!这又不是军队的食堂?我当然觉得无聊啊。

  这段对话是不是很经典?

  它体现出我们在婚姻中最常见的沟通弊病。

  再回过头来看刚才的案例:

  从头到尾夫妻俩争执的是夹菜和看手机的问题,但是他们不知道为什么这么小的事儿会让他们这么生气,因为

  他们只是在表面上沟通。

  更深层的沟通是关于相处的规则。

  丈夫是个“猪八戒”型的人,他的人生追求就是什么有意思,他干什么。

  妻子就是个“唐僧”型的人,她的人生追求就是什么对,做什么。

  在关系的正面,丈夫的有趣可以吸引无趣的妻子,妻子的做事的态度,可以吸引做事毛躁的丈夫。

  但是任何长期关系,都有反面,这个反面就是两种生活追求的冲突。


       丈夫把饭桌看成满足食欲和满足开心需求的地方,他从小生活的原生家庭是大家在饭桌上插科打诨,比吃饭更重要的是情感的交流。

  但是妻子从小的家教是要享受美食,吃的时候不说,说的时候,不吃。

  同时,在吃饭的时候,彼此关注对方也是一种精神的享受。

  那到底谁对呢?

  谁都对。

  既然谁都对,那如果要长期并存,就要发展出双方都接受的生活方式。

  而夫妻所有的争吵,都是试图证明对方有多错,但真正聪明的夫妻,是懂得找到对方话语里对的地方,然后才有可能合作。

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